yaglis (yaglis) wrote,
yaglis
yaglis

Ща я расскажу как покупала ёбаный фиксатор на ногу.
Вы извините, кто не употребляет подобной лексики, для меня был уже ёбаный фиксатор, других слов не находилось.
Дело в чём, мы, люди со свёрнутым болевым порогом, мы ищем то, что надо, уже когда пиздец, и ща нога полетит искать Гагарина.
То есть да, мне плохо, нога хрустит, но я ковыляю до стройки, потому что думаю, какие проблемы, носочек без пятки я куплю везде.
Предыдущий я не покупала, мне его дал папа, но тогда и нога была опухшая, ща меньше размером куплю.
Его я проебала не помню где, надеюсь, не оставила на чаевые в каком красивом баре.

И вот я из последних сил подгребаю к аптеке на Тверской, лыблюсь, говорю, мне нужна такая херь, вот носочек, у меня нога.
Баба-продавец смотрит так.
Как будто я ей говорю, слышь, тёлка, кстати, подгони мне беременную негритянскую шлюху, и чтоб сосала как бензонасос.
Она смотрит так сверху вниз и говорит, мы таким не торгуем.
Это что вообще?
Ниже достоинства их аптеки?!
Я такая, а долобене.
Долобене в соседнем отделе.

К долобене я разревелась.
Реально, у меня нога уже была не моя, я уже забила на неё, меня волновало одно, какого хуя мне хамят, пользуясь тем, что я инвалид.
Я сказала в окно, мне два долобене.
Она их дала.
Я разревелась и сказала, у вас вот правда нет этих дурацких носочков.
Я не знаю, где их брать, я ща умру.
Она такая всполошилась, вам в ортопедическое.
Ортопедическое, это так ясно.
Это же идёшь по улице, вот продукты, вот игровой клуб, а вот ортопедическое.
Что это за ёбаная херь это ортопедическое, я в глаза не видела подобной вывески, и это не относится к аптеке, я обошла их три, все моргали и говорили, вам в ортопедическое, чё это блять?! Я эту ёбаную ногу волоку из последних сил к каждому аптечному пункту.
Я правда, когда разревелась, меня фармацевт кинулась утешать, а след. мужик в очереди был спокоен как жираф, попросил прозак.
Эта херь чо работает что ль?!
Он был непробиваем на мои конвульсии, во дела.

Короче, я вспомнила, что подушечку шиацу заказывала рядом.
И решила, у них точно есть мой носок.
Я пришла.
Оооо, угадайте, что они мне сказали.
Они сказали, вам надо в ортопедическое.
Бляяяять, а я где.
Я держала какую-то странную портянку за бешеные деньги и ныла, мне нужен носочек.
Такой же по функции, но носочек.
Тётка попыталась отобрать у меня то, что я держала.
Я взвизгнула так, как давно не визжала, я заорала, не трогайте, мне больно, я думаю.

Да купила, чо, ношу, заматываю.
Зато он реально красивый и ни у кого такого нет.
Ортопедическое, блять, ёбаный ёж.

Tags: маленькие ножки в ночи
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 39 comments